Маленький итальянский мальчик пришел к мяснику и говорит:
- Моей маме нужен говяжий хвост, но отрезанный как можно ближе к шее.

***

- Мама, сколько стоят дети за килограмм?
- Но, Пьерино, дети не продаются.
- Почему же тогда их взвешивают, как только они рождаются?

***

- Сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! - говорит одна итальянская мама.
- Нет, мама, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные.

***

- Извините, официант, сервиз тоже входит в счет?
- Да, синьор.
- Тогда я беру вон тот, хрустальный.

***

В цирке во время выступления шпагоглотателя один итальянский папа восклицает:
- Просто невероятно! Как ему удается глотать такую длинную шпагу, чтобы не навредить себе?
- По-моему, - объясняет ему Пьерино, - он сначала глотает ножны.

***

- Папа, ты мог бы дать мне тысячу лир для одного бедного итальянского старичка?
- Конечно, Пьерино, но где этот старичок?
- На углу улицы, он там мороженое продает.

***

Один итальянец занимает свое место в зале, когда концерт только начался.
- Что исполняют? - спрашивает он у соседа.
- Девятую симфонию Бетховена.
- Уже девятую? Не думал, что на столько опоздаю!

***

- Неправда, что ваш муж неисправимый бабник, - говорит один итальянский семейный врач весьма озабоченной женщине. - Дело в том, что он страдает амнезией и не помнит, что женат на вас.

***

- Робертино, скажи-ка, сколько лет твоей сестре?
- Двадцать восемь.
- Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года!
- Всё правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.

***

- Я так же влюблен в Лауру, как и в первый день нашей встречи!
- И давно ты с ней знаком?
- Уже два дня.

***

- С тех пор, как Франко разорился и остался без гроша, половина друзей покинула его.
- А вторая?
- Еще не знает об этом.

***

Вернувшись из поездки, один итальянец видит, что его красная рыбка умерла.
- Ты давала ей поесть? - сердито спрашивает он жену.
- Да, но я забыла ее поить.

***

Итальянская девушка, только что получившая водительские права, рассказывает отцу о том, как произошло ее первое дорожное происшествие в Риме:
- Не понимаю, как этому кретину удалось налететь на мою машину, он ведь стоял!

***

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. - говорит итальянский психолог своему пациенту.
- И вы думаете, - отвечает пациент, - что моя жена согласилась бы спать в гостиной?

***

- Если ты будешь и дальше так пить, доведешь свою бедную жену до инфаркта...
- Невозможно! Я всегда пью за ее здоровье!

***

- Завтра буду участвовать в состязании по ходьбе на 10 километров, - говорит друзьям один итальянец, известный своей ленью.
- Правда? - удивляются все.
- Да, дам старт выстрелом из пистолета.

***

Одна итальянская синьора звонит мужу на работу:
- Наш сын проглотил позолоченную брошку, которую ты подарил мне на Рождество!
- Успокойся, дорогая, - говорит он рассеяно. - Я куплю тебе другую, точно такую же.

***

Одна итальянка говорит другой:
- Я беспокоюсь о здоровье своего сына.
- Что у него?
- Мопед.

***

- Помог тебе мой совет против бессонницы? - спрашивает итальянец у приятеля.
- Нисколько! - отвечает тот.
- Но ты считал овец, как я тебе сказал?
- Конечно. Однако, когда дошел до 45667, зазвенел будильник, и мне пришлось остановиться, нужно было бежать на работу!

***

Жених 79 лет и невеста 75 лет, запыхавшись, приходят на церковную площадь для церемонии венчания. Итальянский священник ждет их на паперти.
- Мы немного опоздали? - спрашивает жених.
- Пожалуй, лет на пятьдесят... - отвечает священник.

***

Итальянец возвращается домой с работы и жалуется:
- Сегодня в офисе был такой хаос!
И жена ядовито замечает:
- Так вот почему на тебе блузка твоей секретарши, а вместо галстука шелковый чулок?

***

Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!

***

Если вы боитесь крови, - говорит итальянский хирург своему молодому ученику, - делайте как я: закрывайте глаза.

***

Итальянец, страдающий бессонницей, приходит к врачу и просит ему помочь. Врач выписывает ему рецепт и протягивает со словами:
- Вот, я выписал вам лекарство на месяц.
- Черт подери! - перебивает его пациент. - Я не собирался спать так долго!

***

Во время венчания итальянский священник обращается к новобрачным с ритуальным вопросом:
- Клянетесь любить и уважать друг друга, пока смерть не разлучит вас?
И жених отвечает:
- Простите, святой отец, но может быть, достаточно развода?

***

Нет, любовь моя, - говорит итальянская мама дочке, - не все сказки начинаются словами "Жили-были". Иногда они начинаются словами "К сожалению, моя дорогая, сегодня вечером я должен задержаться в офисе"...

***

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
- Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я свободна.
- Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

***

- Моя жена, - доверительно говорит итальянец своему приятелю, - иногда ведет себя как ненормальная. Представь себе, вчера она наняла шофера!
- Ну, не вижу в этом ничего странного!
- Но ведь у нас даже нет машины!

***

- В субботу мы проведем незабываемый вечер! - говорит итальянец своей жене. - Мне дали два бесплатных билета!
- На какой спектакль?
- Тебе в оперу, а мне на бокс!

***

- Мой муж просто невыносим: никогда ничего не знает.
- Мой еще хуже: всегда всё знает.

***

- Пьерино, когда собирают клубнику?
- Когда в огороде нет хозяина!

***

Итальянский мальчик спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!

***

Ученики в итальянском классе в первый день занятий.
- Вы все умеете считать до десяти, - говорит учительница. - А кто из вас может посчитать дальше?
Встает один итальянский мальчик:
- Десять, валет, дама, король, туз!

***

- Мамочка, думаю, что наш сосед абсолютно ничего не понимает в музыке, - говорит маленький Луиджи.
- Но как ты можешь говорить это?
- Ну,... вчера он посоветовал мне разрезать мой барабан и посмотреть что там у него внутри.

***

- Сюзанна, - спрашивает в школе преподаватель свою ученицу, - скажи-ка: чего бы сейчас не было, если бы человек не добыл огонь?
- Каминов!

***

Девушка откровенничает с подругой:
- Мой жених чемпион по боксу.
- Поздравляю! Но скажи мне, какой он? Красивый?
- Не знаю. После каждого поединка у него другое лицо.

***

- Почему ты плачешь? - спрашивает Мария у Карлетто.
- Потому что мой отец, когда забивал гвоздь, стукнул молотком по пальцу.
- И ты плачешь? Ты должен был бы засмеяться...
- Именно это я и сделал.

***

Начальник отдела упрекает своего сотрудника:
- Луиджи! Сколько раз я говорил, что не позволю болтать во время работы!
- Видите ли, я не работал. Я только разговаривал.

***

Синьор заказывает в баре бутерброд и пиво. Официант подает ему макси-сэндвич, начиненный маринованными овощами и огромную кружку марочного пива.
- Сколько с меня? - спрашивает клиент, закончив есть и пить.
- Десять центов.
- Но... как это возможно, что платишь так мало?
- Видите ли, синьор, хозяин бара сейчас с постели с моей женой. И я мщу, как могу...

***

Гадалка долго смотрит в стеклянный шар и говорит синьоре, сидящей перед ней:
- Боже мой! Через несколько дней ваш муж умрет насильственной смертью!
- Это я знаю, - перебивает синьора, - но я как раз хотела бы узнать у вас, я буду осуждена или оправдана?

***

Твое сочинение на тему "Моя собака" - говорит учитель ученику, - точно такое же, как сочинение твоей сестры Анны. Можешь мне объяснить почему?
А что делать, синьор учитель, - отвечает ученик, - собака ведь та же самая.

***

Встревоженный итальянец звонит семейному врачу: - Мой сын проглотил ключи от моей "Lamboghini"!
- Мне очень жаль, - говорит врач, - но я не смогу прийти к вам раньше чем завтра вечером.
- И что же мне делать? - спрашивает отец.
- Поезжайте на велосипеде.

***

- Я в твоем возрасте никогда не лгала! - говорит мама четырехлетней дочке.
- Мама, а в каком возрасте ты начала?

***

Отец обращается к Пьерино:
- Поскольку тебе уже больше 10 лет, я хотел бы поговорить с тобой о сексе.
- Да, папа, что ты хочешь знать, а то я тороплюсь?

***

Друг обращается к Пьерино:
- Боже, да ты просто почернел, что с тобой? У тебя умер кот?
- Какой там кот! У меня мама умерла.
- Ох, бедная женщина, а что у нее было?
- Ничего, ничего у неё не было, только браслетик и серёжки, больше ничего!

***

Молодой человек входит в магазин мясника и говорит:
- Я пришел просить руки вашей дочери.
- Вам с косточкой или без? - автоматически отвечает мясник.

***

- Папа, папа, почему ты женился на маме?
- Вот и ты тоже удивляешься?

***

Богобоязненная девушка со здоровыми религиозными принципами говорит матери.
- Я решила оставить Луджи. Он ни во что не верит, говорит что ада нет.
- Выйди за него замуж, - возражает мать, - и вот увидишь, он изменит свое мнение.

***

В ресторане человек плачет над блюдом, которое ему подали.
- Но, синьор, отчего вы плачете над бифштексом? - спрашивает официант.
- Пытаюсь смягчить его!

***

"Полезно для здоровья это местечко?" - спрашивает путник, проезжающий через маленький итальянский городок.
"Еще бы!" - отвечает один из местных жителей. - "Представьте себе, чтобы открыть кладбище, нам пришлось убить пару приезжих туристов!

***

Два итальянских карабинера разговаривают по дороге домой. Первый карабинер:
- "Кто знает, как далеко Африка?"
Второй:
- "Но не думаю, что очень далеко… Ведь наш чернокожий коллега приезжает каждое утро на велосипеде!"

***

Рим. В баре один итальянский карабинер обращается к своему коллеге: "Ты что будешь?". Второй отвечает: - "То же, что и ты."
- "Итак, 2 кофе, пожалуйста…"
- "Ээээ… и мне тоже 2 кофе, пожалуйста!"

***

Рим. В баре один итальянский карабинер обращается к своему коллеге: "Ты что будешь?". Второй отвечает: - "То же, что и ты."
- "Итак, 2 кофе, пожалуйста…"
- "Ээээ… и мне тоже 2 кофе, пожалуйста!"

***

Итальянский фельдфебель своему сыну: - Кем ты будешь, когда вырастешь?
- "Итальянским карабинером, папа! "
- "Это уважаемая работа! Однако, бывают две категории карабинеров: те, которые умные и те, которые… ТУК ТУК" (здесь он постучал по столу, чтобы показать значение «твердая голова»).
- "Папа, стучат!!!"
- "Сиди, сынок, я сам открою!"

***

Как 1000 итальянских карабинеров вкручивают лампочку? Один держит неподвижно лампочку и остальные 999 вращают казарму!

***

Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони летит в самолете и говорит: "Если я сейчас брошу 10 евро вниз, то сделаю счастливым одного итальянца!" И через некоторое время продолжает: "Если я сейчас брошу вниз 50 евро, то счастливыми статут пять итальянцев!" Вдруг один из пассажиров предлагает ему: "Почему бы тебе самому не броситься вниз, так ты сделаешь счастливым всё человечество!!!"

***

В итальянской школе на уроке физики учитель спрашивает у Пьерино:
- "Что происходит, когда тело погружается в воду? "
- "Звонит телефон!" – отвечает Пьерино.

***

Маленький итальянский мальчик идет к отцу и спрашивает у него: "Папа, а что это такое «политика»?" Отец задумался ненадолго, а потом и говорит ему: "Сейчас я объясню тебе это на одном примере. Вот я работаю и приношу домой деньги, значит я - капиталист, твоя мама ведет хозяйство, она – как государство, наша служанка, которая убирает по дому – это рабочий класс, ты имеешь какой-то голос, можешь говорить, значит ты - народ, твоя сестра, которая только родилась, она - будущее. Вечером ребенок ложиться спать, но в 2 часа ночи его сестренка начинает плакать и мальчик идет, чтобы позвать кого-нибудь из взрослых. Идет к отцу, но не находит его у себя, идет в спальню к матери, но она выпроваживает его, потому что очень устала и хочет спать. Он идет к служанке и застает ее в кровати со своим отцом. Тогда он возвращается в детскую и говорит, обращаясь к своей маленькой сестре: Видишь ли, я понял, что это такое «политика». "Политика – это когда капиталисты имеют рабочий класс, государство спит, народ никто не слушает, а будущее всё в дерьме!"

***

Рынок в Риме. Итальянский карабинер говорит продавцу фруктов:
- "Один килограмм яблок, пожалуйста."
- "Вам каких красных или желтых?"
- "Да какая разница, я всё равно очищаю кожуру!"

***

Один чернокожий, который живет в Риме нелегально, нашел паспорт на имя Леонардо Ди Каприо, который приезжал в Италию отдыхать. Через некоторое время чернокожего останавливают двое карабинеров и просят его предъявить документы. Он достает паспорт Леонардо Ди Каприо и предъявляет его. Карабинер посмотрел документ и говорит, второму: "Но Титаник же утонул! А он, что? Разве он не погиб? "

***

Два итальянских карабинера встречаются и начинают разговор. Один из них говорит другому: "Уже несколько дней мне снится один и тот же странный сон: я стою перед дверью, а на ней табличка. Я решаю войти и толкаю эту дверь, толкаю, толкаю…, сильнее… еще сильнее…, но эта проклятая дверь не открывается." И второй карабинер говорит ему:
- "Да, действительно, очень странный сон…, ну а что написано на той табличке, на двери? "
- "От себя".

***

В Италии, в Итальянской Академии Карабинеров. Oдин из экзаменаторов спрашивает курсанта: "Скажи мне, сколько будет 5+5?" И будущий итальянский карабинер, после нескольких минут нерешительно отвечает: "9". Экзаменатор очень раздраженный от такой ошибки кричит ему: "Ты провалил экзамен! Отправляйся домой!"... И в этот момент остальные курсанты, с чувством солидарности все хором кричат: "Дайте ему еще одну возможность! Еще одна возможность! "... "Хорошо, хорошо…" - говорит преподаватель: "Скажи мне, сколько будет 3+3? " И курсант, немного подумав, отвечает: "5". После этого экзаменатор, еще более разозлившись, кричит: "Иди домой!" И все остальные курсанты возбужденно: "Еще одна возможность! Еще одна возможность! "... "Ок, хорошо… Но это последний раз! Скажи мне, сколько будет 1+1? " И молодой курсант после нескольких секунд раздумий, с трудом отвечает: "2." И все остальные курсанты возбужденно снова: "Еще одна возможность! Еще одна возможность!"

***

Итальянский карабинер говорит своему коллеге: "Взгляни-ка, работают ли повторители поворотов, я сейчас включу их, если работают, то скажи мне "да". Коллега выходит из машины смотрит на поворотники и говорит другу: "Cейчас работают, а сейчас не работают, сейчас да, а сейчас нет, сейчас да, а сейчас нет…"

***

Знаете, почему итальянские карабинеры не едят огурцы? Потому что думают, что они могут быть еще не зрелые!!!

***

Средиземноморский пляж. Двое итальянских карабинеров идут вдоль берега моря… И вдруг один из них, смотря себе под ноги, говорит с жалостью: "О, мертвая чайка…" И второй, глядя в небо: "ГДЕ?!"

***

Один итальянский карабинер говорит другому, что скоро можно будет отправиться в путешествие на Солнце. И другой спрашивает его: “Как же туда можно полететь, когда там такая огромная температура?” А первый отвечает: “Проще простого! Полетим туда ночью!”

***

Одна пожилая итальянская синьора своему мужу: "Дорогой, может сходим в кино сегодня вечером? "
"Любовь моя, но мы же не так давно были! "
"Да дорогой, но сейчас, когда появилось кино со звуком, оно стало еще лучше! "

***

Италия. В доме одной итальянской семьи. Мама, ребенок и дедушка, который спокойно дремлет. Вдруг мальчик спрашивает маму:
- "Мама, мама, можно я поиграю с дедушкой? "
- "Конечно, но только потом поставь ему все кости на место! "

***

Во всем мире счастье держать девушку за руку, и в Италии также !... Помня при этом, что у тебя все же две руки.

***

Итальянцы отчаянно пытаюсь понять, зачем пилоты-камикадзе одевают на голову каски.

***

Газетная новость: В Италии на кладбище взорвана бомба. Все мертвы.

***

Мой дядя в Италии дожил до 100 лет и всё дело в грибах…
Он их никогда не ел!

***

Как в Италии можно отличить хорошие грибы от плохих? Дать их попробовать теще. Если мгновенная смерть,... то грибы хорошие.

***

Почему итальянские карабинеры пьют молоко сразу в супермаркете? Потому что на пакетах написано «Открывать здесь».

***

Почему не надо бросать таблетку Виагры в итальянский суп Минестроне? Чтобы стручки фасоли не остались твердыми….

***

В Италии тоже есть “McDonald`s”. Услышано в одном из них, в Риме: «Двойной Чизбургер, картофель фри и одну … диетическую колу».

***

Если мы итальянцы во время свадьбы бросаем в жениха с невестой рис, тогда что-же бросают китайцы? Макароны?

***

Когда крысы бегут с итальянского корабля, то только в этот момент экипаж начинает понимать, что их кок плохо готовит.

***

- "Знаешь, что устрицы являются афродизиаками?"
- "Не все. Вчера вечером я съел дюжину, но подействовали только девять."

***

Итальянский доктор своему пациенту страдающему лишним весом: "Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму".
Через год пациент звонит доктору: "Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. "
"Какая проблема? "
"Я за 3650 км от дома! "

***

Он был настолько толстым, что машина скорой помощи, чтобы отвезти его в госпиталь, делала это за две поездки.

***

Чтобы похудеть мне посоветовали купить велотренажер.
И я его купила, … но нисколько не похудела!

***

"Доктор, за последние месяцы я поправилась на 70 кг! "
"Ничего страшного, не волнуйтесь вы так, теперь просто открывайте рот и говорите: "му-у-у-у-у-у".

***

Одна синьора звонит доктору: "Доктор, моему шестимесячному сыну плохо!"
"Когда это началось?"
"После обеда."
"И что вы ему давали?"
"Вино. Совсем немного."
"Но как же так! В этом возрасте он должен пить только молоко!"
"Как молоко...? С устрицами молоко?...."

***

Отец просит дочь, которая уезжает на новой машине: "Пожалуйста, … только не гони! "
"Да, папа,… да. "
"Смотри, я буду звонить тебе, чтобы быть спокойным, что с тобой всё в порядке. "
"Да, папа,… да. "
Вечером дочь возвращается вовремя домой, но отец не говоря ни слова, дает ей две пощёчины.
Девушка плача: "Ай! Почему? "
"Почему" - ты меня спрашиваешь? Я позвонил тебе 20 раз и каждый раз синьорина из Телеком мне говорила "Абонент вне досягаемости" … так с какой же ты скоростью ехала???!!! "

***

- Синьорина, я иду к себе в офис.
Если зазвонит телефон, не отвечайте.
Вполне возможно, что кто-то просто ошибся номером.

***

Италия. Блондинка в супермаркете.
Зазвонил ее мобильный телефон: "Ой, привет, дорогой! Ты мне звонишь в супермаркет,… но как ты узнал, что я здесь??? "
От редакции: такая ситуация может случиться с блондинкой не только в Италии.

***

Мобильный телефон – удобный метод поговорить с людьми, без необходимости угощать их выпивкой.

***

В редакции одного итальянского журнала (можно добавить - «глянцевого журнала»): "Господин директор, звонил кто-то с тремя головами!"
"И что он сказал?"
"Алло, алло, алло!"

***

Звонит телефон в доме Папаньетти, но никого нет дома кроме собаки. Телефон звонит, звонит, звонит, в конце концов собаке это надоедает, она поднимается к телефону и роняет трубку на пол.
Голос: "Алло! "
Собака: "Гав! "
Голос: "Алло?! "
Собака: "Гав! "
"Но кто говорит? Ничего не понятно! "
Собака: "Гав! Гав! "
"Алло! Я вас плохо слышу! "
Собака раздраженно: "Гав! Г – как «Галина», А – Алексей, В – Владимир! "

***

- "Ты когда занимаешься любовью, ты говоришь со своей женой?"
- "Да, если она мне звонит…"

***

"Алло! Это вы тот самый, кто спас моего мальчика, когда он тонул?"
"Да, синьора, это был я..."
"… да,… но куда вы положили его шляпку?"

***

У психиатра: «Доктор, иногда я слышу далекие голоса, они едва различимые и почти непонятные».
«И когда это случается?»
«Когда я звоню по межгороду!»

***

Она: «Ты, который всегда жалуется, что я долго говорю по телефону, ты видел? Что я мне понадобилось всего 10 минут».
Он: «Хорошо. И кто это был?»
Она: «Не знаю, кто-то ошибся номером».

***

Человек очень слабым голосом по телефону: «Доктор, моя фамилия Росси, я тот, кто приходил к вам, потому что у меня слабость».
«Ну и что?»
«Доктор, я не могу отрыть пузырек с лекарством!»

***

Нет смысла преодолеть путь длиною в 8 километром пешком, чтобы порыбачить, когда неудачи так же можно найти и около дома.

***

В городском парке старушка встречает плачущего мальчика.
- Бедный малыш, почему ты плачешь?
- Не хочу идти домой, мама такая плохая! – отвечает он.
- Отчего же?
- Она утопила котят…
- О, бедный малыш, ты не хотел, чтобы их утопили?
- Нет, я хотел их утопить сам!

***

Семья Брамбилла получает телеграмму.
Луиджи Брамбилла читает ее и сообщает жене:
- Умер мой дядя, которого мы не видели 30 лет…
- Ах, - говорит жена, - наконец-то он подал признаки жизни…

***

Синьора с синяком под глазом встречает на улице мать, и та удивляется:
- Кто это тебя так разукрасил?
- Мой муж.
- Я думала он в Лондоне.
- Я тоже!

***

Человек возвращается домой поздно ночью. Грабитель хватает его за воротник и кричит:
- Давай деньги!
- Вы шутите? - удивляется человек.
- Вовсе нет! – орет негодяй. – Я говорю серьезно…
- Слава богу, - отвечает человек, протягивая ему бумажник. – Ненавижу глупые шутки!

***

Некто часа три наблюдает за рыбаком. Наконец рыбак сердито говорит:
- Вот уже три часа, как вы тут дежурите. Почему бы и вам не порыбачить?
И тот отвечает:
- Что я сумасшедший? У меня нет такого терпения!

***

На похоронах самого богатого человека города безутешно плачет молодой человек. Плачет в церкви, во время отпевания, плачет на кладбище, когда гроб опускают в могилу.
Священник с сочувствием интересуется:
- Вы родственник усопшего?
- К сожалению, нет… Поэтому и плачу…

***

- Андреа, назови мне два местоимения.
- Кто? Я?
- Молодец!

***

- Ну, Энрико, так чем занимается твой отец?
- Он болеет.
- Я имею ввиду, что он делает?
- Кашляет.
- А что он делает, когда здоров? - спрашивает учитель, окончательно теряя терпение.

***

Пациент говорит врачу:
- Доктор, когда я трогаю этот бок, мне очень больно. Что мне делать?
- Не трогать его.

***

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 30, как всегда…

***

Заключенные разговаривают в тюремном дворе.
- Неужели тебе уже сорок? Но ты выглядишь гораздо моложе. Я дал бы тебе двадцать…
- Как странно, и судья тоже…

***

В тюрьме. У заключенных время свидания. Жена шепчет мужу-зеку:
- У тебя были неприятности из-за напильника в булочке?
- Да! Завтра меня будут оперировать.

***

Молодые супруги обратились к судье за разводом.
- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
Жена: Было, синьор судья, было! Но я всё истратила!

***

Романтическая встреча. По радио передают лирическую музыку. Он и она в истоме танцуют в полумраке гостиной, освещенной рассеянным светом абажура.
- О чем ты думаешь? – осторожно интересуется он.
- О том же, что и ты, - с готовностью отвечает она.
- Отлично! – восклицает он. – Тогда пойдем на кухню и сделаем бутерброды!

***

Я тебя больше не люблю, - говорит девушка своему жениху, - и решила тебя оставить. Я люблю другого.
- Кого же?
- Зачем тебе это знать? Хочешь ему отомстить?
- Нет, нет. Просто я хотел бы продать ему кольцо, которое купил для тебя.

***